10 años.

Y me di cuenta que era verdad, mis trastornos alimenticios empezaron por sus palabras, porque hoy mientras comía tranquilamente me dijo "no comas esas cosas que sólo te hacen engordar" me dieron náuseas horribles y de me quitó el hambre por completo, así fue cuando hace 10 años todo comenzó, a mis sólo 13 años no podía comer nada porque ella me decía en broma que toda gorda no me quería, entonces ahí empecé a pensar que gorda nadie me querría. La persona que más debe apoyarte en todo es que más te hunde, no porque sea mala, simplemente lo hace porque es así.

.

Qué gratificante se siente que te rompan el corazón cuando has estado tan seca, cuando nada te movía.

Acabó sin empezar.

Dos semanas, ¿cuánto tiempo se necesita para poder sentir algo por alguien? No me interesa lo que ya esté escrito, me interesa lo que siento y en dos semanas he sentido como mi vida se sacudió. Estaba harta de pendejadas, de personas vacías, de personas simples, harta de no lograr sentir una conexión que me estremeciera.
La vi a inicios de diciembre, pensé que era muy atractiva pero como siempre me ganó la timidez y no le hablé, quizás las cosas serían diferentes si me hubiese animado a hablarle. Ahora estoy tirada en la cama escribiendo sobre ella con un estúpido nudo en la garganta pensando que quizás ya está con ella o estarán juntas dentro de poco, su reencuentro en un aeropuerto después de mucho tiempo y de muchos problemas, los reencuentros en aeropuertos son muy bonitos incluso si no es con alguien de quien estés enamoradx y ya ellas que han estado juntas tanto tiempo.
Me dijo que un impedimento grande (a su perspectiva, claro) para que estemos juntas es la diferencia de edad, cosa graciosa puesto que a mí me importa una mierda y lo dice porque siente que me faltan cosas por vivir, no sabe que lo que me falta por vivir lo quisiera con ella, también habla de lo físico, me cagan tanto sus complejos, ella no tiene la más mínima idea de que me vuelve loca, no entiende que esa conexión que siento yo no la había sentido jamás mucho menos en dos semanas. También piensa que soy muy complicada y liberal, la entiendo, ha de ser mucho más fácil y relajado estar con una persona básica que hace las cosas al pie de la letra, que sigue las reglas, no una como yo que me gusta romper estereotipos, estigmas, prototipos y normas en general.
Como hubiese querido pedirle que me eligiera a mí, pero no podía hacerlo porque iba a ser demasiado doloroso que me dijera que no porque no puede cuando en realidad sé que sigue con ella no sólo por el miedo a lastimarla sino también por la maldita estabilidad que cree que sólo ella le puede dar, sin siquiera conocerme, sin siquiera saber cómo realmente soy.
Siento rabia conmigo misma por sentirme de la mierda, por extrañarla, por querer estar con ella cuando ella ya tiene su vida hecha con esa mujer que la ha lastimado durante tanto tiempo.
Me gusta con esa mirada que me derrite tanto, su hermoso cabello que quisiera poder ver enloquecer en el viento, su cuerpo, carajo, me vuelve loca su cuerpo, quisiera pasar pegada a ella.
Lubricó mis sentimientos. Me elevó hasta lo más lindo y pleno al igual que me hizo caer, pero no fue de golpe porque yo ya sabía que me botaría, me botó suavecito, con mucha ternura, pero igual me botó.

No sé qué nos depare, pero dudo muchísimo que sea un "nos".