Mía.

He vuelto a los trastornos.
He estado recurriendo mucho a mía, antes me daba mucho asco y miedo hacerlo, pero hoy lo vi como la mejor alternativa pues no podía parar de comer tanto, hoy me da asco comer casi todo. Ya empiezan haber resultados.

La vida.

Si de esto se trata la vida, no quiero vivirla.

Hace poco llegué a la conclusión de que no quiero vivr mi vida así, trabajando y trabajando por ganarme la vida. ¿Cómo le hacen esas personas que alcanzan la libertad financiera? Yo siento que he hecho tantas cosas mal que ya no tengo ni manera de remediarlo más que empezando de nuevo y no se puede.
Recuerdo la primera vez que intenté suicidarme, tenía 13 años, empezaba con los trastornos alimenticios y a conocer sobre el trastorno de ansiedad, me estaban medicando para lo de la ansiedad entonces intenté intoxicarme con esas pastillas, no hicieron nada, ni siquiera diarrea.

Me arrepiento de haberme salido de la Universidad la primera vez que lo hice, o de no haber ido a la segunda ronda de admisión en la Nacional, también de haberme salido de Trabajo Social el año pasado, al menos tendría algo que me respaldara pero actualmente la única opción que tengo es en algo que odio, o sea, un call center. Hay tantos motivos para odiarlos que prefiero no enumerlalos.

Renuncié a otro la semana pasada, o bueno, dejé de ir. Mi mami aún no sabe y no sé cómo decirle, no tengo casi nada de dinero y no tengo idea de qué hare pues incluso si entro a otro mañana, faltaría un mes para que me paguen.
He estado comiendo menos y vomitando más, estoy harta de estar gorda, no sé en qué momento pasó, sólo sé que me arrepiento de haber sido tan ilusa al pensar que por ser vegana ya no iba poder engordar tanto, y hoy estoy que me doy asco y no quisiera morirme pues no quiero morir gorda.

Estoy enamorada de una persona increíble y quisiera eso me bastara para estar menos deprimida, quisiera que lo que siento por él ocupara todo en mi mente para utilizar ese sentimiento como impulso y así lograr sentir bien, pero no, cada vez me siento peor, lo peor es que llevo mi mierda a él, le discuto por todo y él es tan comprensivo, no lo comprendo, por eso no tengo mejor manera de describirlo que "increíble".

No sé qué será de mí, tengo muchos sueños, metas, anhelos, pero no tengo la energía para cumplirlos, me siento muy cansada de mí.


El otro le dije le dije a mi pareja que no me soporto y me dijo que él sí, pero lo hizo de una manera tan tierna pero sigue sonando en mi cabeza.

Bocas del tiempo - Eduardo Galeano

Las trampas del tiempo SENTADA DE cuclillas en la cama, ella lo miró largamente, le recorrió el cuerpo desnudo de la cabeza a los pies, como estudiándole las pecas y los poros, y dijo:
-Lo único que te cambiaría es el domicilio.
Y desde entonces vivieron juntos, fueron juntos, y se divertían peleando por el diario a la hora del desayuno, y cocinaban inventando y dormían anudados.
Ahora este hombre, mutilado de ella, quisiera recordarla como era. Como era cualquiera de las que ella era, cada una con su propia gracia y poderío, porque esa mujer tenía la asombrosa costumbre de nacer con frecuencia.
Pero no. La memoria se niega. La memoria no quiere devolverle nada más que ese cuerpo helado donde ella no estaba, ese cuerpo vacío de las muchas mujeres que fue.

Dalia es Dalia.

Dalia es Dalia.

Un libro abierto, lleno de historias, un romance sin miel, un drama de furia con compasión, Dalia es una mezcla de juicio severo con piedad. Es verdad sin límites ni coladores. Es un paso de ballet complicado que te hace vibrar el alma, es una bofetada de sinceridad, un dolorcito de corazón cuando no está, Dalia bota todo concepto irreal del amor y lo transforma en algo un poco menos figurativo, no.... Ella no quiere como los demás, ella no lo dice, ella lo hace sentir.

Dalia es libre, ¿y yo? - yo pues admiro su vuelo mientras empuja todo dolor con sus alas. ❤

Escrito por una persona a quien no logré querer como ella me quiso.

...

"A la vida hay que quitarle la fantasía y adornarla con realidad".

La niña, que siempre la llamaron niña.

《"La niña, que siempre la llamaron niña, cree que sólo es una niña si se dirigen a ella como tal: niña siéntate, niña cállate, niña pórtate bien, niña no digas eso, niña ven.
Un día la profesora dice: «los niños que hayan acabado el ejercicio, que salgan», ella no se mueve.
— ¿Por qué no sales?
— No, como dijo los niños...
— ¡Niña!, cuando digo los niños es todo el mundo, tú también.
Ella sale y piensa: cuando dice los niños también soy yo; y cuando vuelve del recreo, dice la profesora: «los niños que se quieran apuntar al fútbol que levanten la mano», ella la levanta.
«¡Qué no, que dije los niños!». Y claro, ella piensa: ¿niños no es todo el mundo?
Desde ese momento estás preparada para contestar a lo que te echen, tú ya sabes que a veces eres “los niños” porque es genérico, pero a veces no eres, porque es específico, son solo los niños varones. Ellos siempre están incluidos, nosotras, a veces.
Y yo digo que de ahí viene la famosa intuición femenina de pasarse toda la vida adivinando por el contexto ¿me estarán nombrando? ¿Estaré yo?".》

- Teresa Meana.

Sentimientos pasados.

Hay un escrito que no había publicado, lo tenía en un cuaderno y pues ese sentimiento ya murió pero me pareció un texto lindo.

Y me decidí por sacarte
no de mi vida, pues me gustás en ella
pero sí sacarte de ese cajón,
ese cajón donde las ilusiones se forman,
donde las emociones se crean y los sentimientos nacen.

Me estabas afectando,
la paz mental que estaba alcanzando
se estaba viendo afectada por vos,
por tu arrebatada existencia.

No negaré que tu risa sigue sonando en mi cabeza,
que aún siento el deseo de entrelazar mis dedos en tus rizos...
¡Pero ya no!
No soporto tu silencio cada que te hablo de mis sentimientos.

El calor que me dabas,
la tranquilidad al dormir junto a vos
la felicidad al amanecer a tu lado
el sexo matutino... a todo eso y más, le digo adiós.

... Pero no a vos.

25 años.

He estado muy nostálgica respecto a cumplir 25 años, son muchas cosas en mi mente las que me hacen sentirme un tanto extraña.
Me he sentido como si nunca superé los 19 años, como si ahí me quedé estancada y nunca me dediqué en hacer algo distinto por mi vida, y no hablo de sacar una carrera universitaria o de establecer una relación formal con búsqueda de matrimonio como muchas de mis conocidas y conocidos, ya que es algo que no veo en mi vida, pero si respecto a otro montón de aspectos como ser más estable en mis relaciones interpersonales y también en mis empleos.
Pero mientras escribo este blog analizo que pues, ya no tengo 19 años ni en edad física como tampoco en mental, en estos 6 años he evolucionado en sobremanera. A los 19 decidí hacerme vegetariana y eso fue el despliegue para un montón de cambios en mi vida. Me volví vegana, conocí el feminismo y descubrí mi polisexualidad. Eso sólo por mencionar algo en grandes ragos, pero en realidad he evolucionado en aspectos más profundos. Hago recopilación de mi mente y no soy la chica de 19 años que quería experimentar con un montón de personas, que no quería enamorarse pues sería una pérdida de tiempo, ni tampoco la chica de 20 años que estuvo perdidamente enamorada de alguien que era genial pero no adecuado para ella ni ella para él. Soy una chica de 25 años que lucha por sus ideales a capa y espada, que aunque sigue siendo insegura de expresarse igual lo hace, una chica que ya no quiere experimentar cosas con muchas personas sino experimentar muchas cosas con una sola persona. Estoy ya clara en lo que quiero laboralmente hablando, y aunque me va costar, sé que lo haré porque es parte de mí el lograr lo que me propongo.
La nostalgia me sigue y seguirá atrapando pues los años maravillosos se fueron y hay que aceptarlo, la mejor etapa de nuestras vidas es la adolescencia pues es cuando descubrimos que se siente enamorarse así como también el primer corazón roto, las amistades son más dedicadas pues se tiene más tiempo y ganas de quererse, los problemas con mamá y papá son menos intensos pues en el fondo piensan que al crecer vamos a cambiar nuestros gustos o actitudes, lo cierto es que al menos yo sigo teniendo el mismo tipo de problemas con mi mami por la diferencia de gustos. Sigo amando el metal, las películas de terror, los tatuajes, sigo siendo desordenada desde mi habitación hasta mi apariencia.
Es como que en esencia sigo siendo la misma niña que fui a los 5 años pero con una mentalidad más construida. Menciono a los 5 años pues es cuando creía que Satanás era bueno y dios malo pero no le daban la oportunidad de explicar lo que pasó antes que lo expulsaran del Paraíso, hoy concibo más la idea de que ninguno de los dos existe y que si existen ambos me importan un comino y yo a ellos.

Lo que sí quiero volver a tener en mi mente es la idea de publicar un libro, de chica me sentía la mejor escritora del mundo, recuerdo mi primer escrito fue a los 9 años pues quería ser cantautora y poeta, pero luego con el pasar de los años empecé a descubrir escritores buenísimos y me sentí con menos potencial, pero honestamente cada quien tiene su estilo y sus cosas que expresar así que pues, pongámonos la meta para antes de los 30, ya que los 30 son los famosos "mejores años de la vida" de todas las treitañeras que conozco, jaja, a ver cómo seré yo.

La chica de mis sueños.

He soñado dos veces con ella.
Cabello corto, poco arriba de los hombres, piel blanca con bronceado californiano, delgada pero thick y llena de encanto. Me ve y sabe que me gusta mucho, con su ternura juguetea con mi deseo.
Pero esta segunda vez estando yo sola, de pronto ella llega y me susurra "vení, hagamos el amor" y sale corriendo, debo perseguirla hasta un sótano, la veo entrar a la camioneta de su mamá y empiezo a sentir muchísimo pavor, como si me hará algo y me descubro en una pesadilla, que si entro al carro se convertirá en una profunda y extendida parálisis del sueño, entonces mejor elijo despertar.

La chica de mis sueños es más o menos así:

Me dice una amiga que seguramente sí la he visto pero de manera inconsciente. Ojalá fuese así, o quizá no.

Quería contarte - Maru Leone.

De la cuenta de "Morite de amor, cagón(a)":

"Quisiera contarte sobre todos los ojos con los cuales me crucé últimamente. Que supieras cuántas cosas locas han pasado, que me ponen en contra de mis ganas de no creer en el destino. Siempre dije "Al carajo el destino", ahora pienso "Al carajo conmigo y mis ganas de sabérmelas todas". No sé si viste que "La placita del encuentro" está llena de escombros, que le están lavando la cara y que muy probablemente nosotros éramos la mancha.

No sé si sabías que me animé a subirme a un escenario, que temblé y que lloré, como siempre que lloro por todo.

No sé si sabías que perdí a una de las personas más importantes de mi vida y que hay días en los cuales no consigo entender absolutamente nada. Que todos los días se me ocurre algo para no perderla, hasta que caigo en la cuenta de que es realmente tarde. Como cuando se te ocurre una idea y la charla ya caducó. He perdido a personas en mi familia, pero quería contarte que por más duro que suene, nunca me sentí tan triste como hoy... por ella.

Quería contarte que ahora tengo plantas, te cagarías de risa si vieras que googleo tips para que no se me mueran, porque incluso yo me deshidrato a mí misma.

Me corté el pelo y una banda hizo una canción con un texto mío.

Quería contarte que por otro lado estoy contenta porque tengo a mis amigxs.

Quería contarte que cambié el mantel que me dijiste que no cambiara porque todavía estaba nuevo, pero tenía las manchas de nuestro vino... y que tengo en la alacena las masas de lasagna que sobraron de la última vez.

Conocí gente nueva, que pareciera ser gente vieja... es todo muy loco, muy loco chabón. Estoy durmiendo mejor, o mejor dicho, estoy durmiendo.

Floreció un jazmín en la puerta de mi casa y dejo siempre abierto porque perfuma todo, y perdí tu encendedor.

Quería contarte que algunas cosas están mejor y que hacía un montón que no pensaba en vos para escribir. Quería preguntarte si estás bien, y si hace mucho no pensás en mí para escuchar.

Les puse almohadones a los sillones y el tren está pasando muy poco.

Mi papá todavía me pide que vuelva a la casa.

Mi mamá me bate el café cuando voy y se pone re contenta.

Estarías orgulloso de los asados que estoy haciendo, vos me enseñaste.

Me imaginé que te enamorabas otra vez, y me acordé de tu cara embobada mirándome y me puse feliz. A mí me está costando imaginarme enamorada, pero bueno... cosas que pasan.

Le pongo comida a un gatito de la calle que viene todos los días, estoy esperando que algún día no tenga más miedo y me deje acariciarlo.

Estoy esperando también algún día poder contarte más cosas, sé que estás leyendo y sé que también estás sonriendo aunque seas medio sorete... a decir verdad alguna vez esa fue una de las cosas que más me gustaron de vos.

Nada, eso... quería contarte".

Crisis de los 25.

Estaba buscando mi título de bachillerato pues en mi nuevo empleo debo presentarlo, resulta que buscando y buscando encontré algo que jamás había visto y fue un sobre manila que contenía todos los papeles del hospital acerca de mi nacimiento, en mis casi 25 años es la primera vez que los veo y sintiéndome la más tonta y ridícula no pude evitar conmocionarme y llorar.
No sé si esto es parte de la crisis de los 25 que tanto mencionan, pensé que esa crisis trataba de pensar en todas las cosas que tendrías que haber alcanzado a estas alturas de tu vida pero no es mi caso, la verdad me siento bastante tranquila respecto a las cosas que he hecho o no ya que sé que cada quien lleva su propio ritmo, además, no todas tenemos las mismas aspiraciones como concluir una carrera universitaria, casarnos, tener bebés y de más. Pero sí me he estado sintiendo más nostálgica que de costumbre, añorando tanto los años maravillosos, pensando tanto en cuando tenía entre 14 y 19 años, era tan feliz y no lo sabía.
Hubo muchos problemas económicos en mi familia cuando mi mami perdió su empleo, pero yo sabía que ella siempre sabría cómo resolverlo pues ha sido siempre una mujer muy fuerte y conmigo se mostraba siempre muy segura; por el contrario hoy, quizás el cansancio, la premenopausia y la vida la hacen expresarme más lo preocupada que se siente, lo exhausta o su incertidumbre respecto a mi futuro ya que la vivo cagando acorde a lo que la sociedad dicta como vivir una adultez normal.
Lo que más extraño es a mi primo vivo, quien más que mi primo era mi hermano, crecí con él, prácticamente vivía con él, aunque peléabamos feo pero nos amábamos igual de fuerte y desearía tanto poder acudir a él y preguntarle qué carajos hacer con mi vida porque el 99% del tiempo no sé qué hacer y él siempre tenía una respuesta, éramos adolescentes sin puta idea de qué era la vida pero él siempre fue más inteligente y agradable, sabía muchas cosas a su corta edad y tenía muchos amigos y amigas, yo por el contrario he sido siempre de las que se las saben todas pero al final se sienten inseguras, sumándole lo solitaria que he sido siempre, y a pesar de que actualmente conozco a un montón de personas, quizás hasta demasiadas para mi gusto, pero sólo son un par a quienes puedo llamar "amigo" o "amiga". Pero vovliendo a él, lo extraño desmedidamente. De muchas situaciones feas en mi vida puedo sacar algo positivo, por ejemplo de la separación de mis progenitores tengo la certeza de que si no hubiese pasado yo sería una persona distinta, no tendría ningún tipo de consciencia, no habría sabido nunca lo que es no tener comida en la alacena y quizá no habría puesto mucho cuidado en la sinjusticias sociales entre otras millones de cosas que he analizado de mí, pero con la muerte de mi primo no se vino nada positivo. No puedo decir que la familia se unió más, porque no pasó, tampoco que empecé a valorar más a mis seres queridos pues siempre me mantengo al margen lo más que puedo, mucho menos puedo decir que disfruté más la vida pues he tenido alrededor de 4 etapas depresivas fuertes en mi vida durante estos 7 años sin él en los que he deseado morirme, un día hasta deseé con todo mi ser haber muerto yo y no él porque me sentía un fracaso total y sabía que él sería totalmente lo opuesto.
A los 18 años conocí a quien hasta hace unos días he considerado el amor de mi vida, lo conocí en la Universidad aunque nos enamoramos hasta dos años después, pensaba que me inspiraría en escribir un montón de cosas sobre él pero tengo tantos blogs mencionándolo que mi cerebro se siente colapsado y no tengo nada más que decir, sólo puedo mencionar que lo que viví con él fue maravilloso y es algo irrepetible, pero aunque me ha costado admitirlo, viví una relación tóxica y la persona más tóxica de la relación era yo a causa de mis miles de inseguridades y pues lo mejor fue terminar pues teníamos aspiraciones totalmente diferentes dentro y fuera de la relación, así que lo mejor es mantenerlo como un bonito recuerdo y no como un tormentoso presente.
También cabe recordar a las amigas y amigos que tuve en la adolescencia con quienes hoy apenas nos saludamos dos veces al año, y son dos veces ya que es una para sus cumpleaños y la otra para el mío.

Pero bueno, afortunadamente la depresión horrible en la que caí este año en la que durante aproximadamente dos meses rogaba porque un autobús me atropellara pues estaba harta de la vida vacía que estaba llevando. No lograba emocionarme por nada, no lograba sentir nada por nadie, por más que la persona de turno me tratase bonito, mis sentimientos estaban dormidos. Pero entonces vino algo a agitarme todo, conocí a alguien que me hizo sentir sin siquiera intentarlo, creo que hasta el momento sigue sin saber realmente lo mucho que afectó mi sedentarismo emocional. Me obsesioné excesivamente con esa persona y quería que sintiera lo mismo por mí pero no pasó, él estaba feliz sintiendo nada por nadie (o al menos así parece) en cambio yo estaba hambrienta de sentir, y pues sólo me causó dolor, pero estaba feliz de sufrir por él pues estaba cansada de esforzarme y no lograr emocionarme. Junto a esa persona también viví una experiencia horrible al borde de la muerte que me llevó a gritar "¡No me quiero morir!". Hoy eso es sólo un recuerdo feo y él es un amigo a quien le tengo mucho cariño, superé esa absurda obsesión con él pero agradezco que me agitara los sentimientos ya que hoy estoy felizmente enamorada de mi actual pareja, quien es una persona excesivamente maravillosa, que me hace sentir un amor bonito, con quien estamos construyendo algo que quien quita y nos dure toda la vida. Tenemos tantas similitudes que a la vez nos hacen ser totalmente diferentes, la conexión es increíble y lo que me hace sentir es demasiado agradable.

Sé que la crisis continuará, estoy a una semana de cumplir 25 años, me gustan los múltiplos de 5, mi número favorito es el 15 y no me siento preparada para tener 10 años más de esa cifra. Increíblemente hace 10 años me pasé meses preparando mis 15 años con mi mami y hoy pues me encuentro yo, planeando mi celebración de 25 ya que a esta edad ya nadie se preocupa de prepararte algo bonito, lo hacés vos y si se acuerdan te dicen "feliz cumpleaños" y en parte por mi es algo positivo pues siempre me ha incomodado un poco eso de las felicitaciones y de más, pero a mí qué no me incomoda, así que bueno, a ver cómo me va este nuevo año, esta nueva vuelta al sol.

Creo que empezaré a peinarme y arreglarme el cabello, también dejaré de usar camisetas y mejor compraré unas blusitas. ¡Mentiras! Esas cosas no me pasan.

Thoby.

Me provocás ganas de lanzarme, de enamorarme fuerte, de sentir profundo, de amar.
Qué fácil fue caer con vos, si sos una maravilla.

Recuerdo perfectamente el primero momento en que te miré, no el primer momento en que te vi... aunque bueno, ese también lo recuerdo pero no fue impactante; pero la primera vez que te miré, con tus cabellera alocada, tu sombrerito y tu risa. Sin saber porqué, mucho antes de eso busqué llamar tu atención en un bobo grupo de whatsapp, luego ese día, no sé porqué pero quería que te quedaras, aunque no recuerdo un montón de cosas debido a mi alto nivel alcohólico de ese día pero recuerdo la sensación. Luego que me escribiste preguntando si de casualidad yo tenía algo que perdiste... cariño, si me perdiste a mí en otra vida pues ya me encontraste y yo a vos.
Sin siquiera intentarlo, te fuiste metiendo mucho en mi mente, buscaba la manera de mencionarte en mis conversaciones y jamás me sentí con el "debo buscar una excusa para hablarle" ya que no parábamos de hablar.
Me animé a lanzarte una indirecta, en broma o no, dependía de lo que querías, y de pronto creí que no querías pero en el fondo algo me decía que sí. Imposible olvidar la manera en que lo comprobé cuando me atreví a darte un beso, y es que necesitaba sentir la textura de tus labios, la dulzura de tus besos, la humedad de tu lengua, la pasión de tu aliento, necesitaba sentirte cerca de mí.

Y le pusimos nombre y fecha a lo que hemos estado viviendo.
No sé, tengo un buen presentimiento y pues por hoy no diré nada más.

Presente en el futuro.

Me di cuenta que me paso la vida esperando lo que viene después y no lo que estoy viviendo en el momento.
Cuando voy al cine, me la paso planeando lo que haré al salir de ahí,
al desayunar pienso en qué voy almorzar y así sucesivamente con cada cosa cotidiana o extracurricular que hago.
Me he olvidado de vivir, por pensar en vivencias futuras.
Al igual me pasa con las parejas. Siempre, estando con alguien, me la paso pensando en personas que conoceré en un futuro y digo, sí, no es que la actual relación será para siempre, pero no logro nada con vivir pensando en loq ue se podría venir, no disfruto bien a las personas, no disfruto totalmente mis vivencias, mi vida, la aventura que vivo actualmente en lo que sea que haga o con quien sea que esté.
Eso es parte del porqué tengo trastorno de ansiedad, debo parar, relajarme, respirar, vivir el hoy.

Las Divinas.

Me he estado sintiendo tan nostálgica últimamente recordando 10 años atrás, siento que han pasado unos 3-4 nada más de la primera vez que hablé con Gaby y Denisse, yo llegando con mis accesorios verdes toda fresita, Denisse toda loca, Gaby toda chele y hacernos amigas en 8° grado.

Increíblemente han pasado 10 años. Recordar cómo anduvimos planeando nuestros 15 años. Ahora Denisse cumple 25 y yo dentro de poco igual y en lo personal aún me siento como una adolescente. Hubiese querido que siguiéramos siendo súper unidas por años pero pues la vida pasa y cada quien toma su camino. Denisse el último año de bachillerato salió embarazada, Gaby hace un par de años emigró del país. Con Denisse pues con todo lo que nos pasó, la distancia que nosotras trazamos porque en realidad estamos bien cerca, la vida, las ocupaciones y de más pero yo la quiero mucho y si un día viene a pedirme ayuda en lo que sea, ocultar un muerto, buscar un regalo para su pareja, elegir un vestido para ir a una cena, lo que sea, yo estaré para ella sin dudarlo, sin pensarlo siquiera.

Con Gaby pues la extraño demasiado, es la mejor amiga que he tenido a pesar de que nunca la consideré mi "bff" pero siempre la vi como la mejor amiga que existe pues apesar de todos mis cambios, transiciones y evoluciones, ha estado para mí.

Les deseo lo mejor, que su vida vaya bonita, que todo sea genial y que quizás no estamos haciendo lo que soñamos a los 14, 15, 16 años, pero que seas feliz, no me interesa que seasn "exitosas" pues eso es tan relativo, pero sí deseo que sean felices, que la sonrisa con la que conocí a Denisse, esa en la que se le desaparecen los ojos de anime, siempre estén en su cara y siga llenando de energía bonita y buena vibra a todas las personas que están cerquita de ella. Que Gaby siga carcajeándose por todo, poniéndose rojita cuando algo la incomoda, siendo súper dramática y exagerada para hablar y que siga teniendo ese corazón bonito que la caracteriza. Que una mala pasada no las destruya, que jamás hayan pasado o pasen por los mental breakdowns que yo he pasado, esos que me han llevado a la miseria, a las ganas intensas de morir.

Los Jonas Brothers y RBD son los mejores precursores de recuerdos sobre mi adolescencia.

Hubiese querido publicar una fotografía de las tres en esta entrada pero desafortunadamente no tengo ninguna pues todas quedaron en antiguos facebooks y computadoras que ya no sirven, pero los recuerdos, esos nadie los saca de mi mente, ni siquiera yo misma con la mala memoria que tengo.

Inspiración, o no.

Conocer a alguien que te hace bien no te inspira tanto a escribir como cuando conocés a alguien que te estruja el alma con su existencia.

Caos, adrenalina, juego.

"Él te inyecta un poquito de caos, adrenalina y juego".
Eso me dijo una buena amiga cuando le comenté lo que me pasa con vos, bueno, cuando le dije que no comprendo lo que me pasa con vos. El tema Fernando es muy aparte, con él es un deseo de sufrir que me da cuando mi vida va bien, pensarlo, añorarlo, buscar la manera de estar triste. Pero actualmente estoy saliendo con alguien que me hace sentir muy bien (cosa que me hace pensar en Fernando, como siempre que alguien me trata bonito y empiezo a sentir cosas); pero con vos, con vos ni sé qué es, o bueno, hoy sí sé pues tiene bastante sentido.
Me creas caos, a las personas nos gusta complicarnos la vida, cuando estamos viviendo algo demasiado estable buscamos la manera de agregarle el picante que en este caso sos vos.
Me llenás de adrenalina, la adrenalina de sentir qué tanto te valgo verga quizás, pero adrenalina a final de cuentas.
Y el juego... justamente lo que disfruto más. Jugar a provocarnos, jugar a que nos encontramos por casualidad en un bar que ambxs sabemos que frecuentamos, entre risas y pláticas, entre cervezas y labios a punto de rozarse, no saber ni cómo ni en qué momento, pero amanecer en tu cama.

Cuánta inestabilidad emocional me manejo últimamente, siento que no logro llegar al equilibrio, me gusta y no me gusta. Justamente esa línea entre el sí y el no es lo que me tiene así, y justo eso es prueba de mi inestabilidad.

Fernando.

I was a totally different person when I was with you,
I watch the thousand of pictures that we took when we were us but I don't recognize myself in any of those, I don't know what happened with the girl in those pictures becasue she doens't exist anymore, that girl was so different, I don't know her at all, that girl could not think about anyone but you,
she wanted you in her life forever, sh e was so in love with love,
the girl I know nowadays is always afraid of having feelings, and she doens't admit it because that will make her look as someone so fragile... that girl in the pictures passed out with  the love we both had, and you don't exist eighter, you're soemeone else now, you're someone else because you're in love with someone else.

Un nada añadido a tu vida de nadas.

Y no fuiste sincero jamás,
por más que insistí, por más que expresé, por más que busqué...
tu táctica estrella es hacerte el pendejo cuando sabés
perfectamente que la estás cagando,
que la estás cagando con los sentimientos de alguien que te ve como todo
cuando vos le ves como un nada añadido a tu vida de nadas.

Adicciones.

Cómo cuesta quitarse las adicciones.
Estoy que quiero dejar el alcohol y creí que ya te había superado,
pero una llamada, una sola llamada hacen que vengan en conjunto,
el alcohol y vos como dos cosas que me afectan y debería dejar,
la diferencia es que el alcohol sí lo quiero dejar.

A salvo no.

Podrás coquetear con un montón de personas,
pero al final de la noche, él es el único con quien te irás.
Y quisieras no tener que coquetear con nadie más,
pero hacerlo te mantiene a salvo.
O al menos eso te hacés creer porque la verdad estás jodida,
ya caíste, estás ahí, perdida en él.

Estrellas un domingo por la mañana.

Y que no sé si te extraño porque a mi las estrellas me hacen extrañarte y ahorita no hay,
pero también los domingos y sí, hoy es domingo pero amanecí con vos.
Y es que tenerte cerca me hace extrañarte pues sé que no durará para siempre, no hablo sólo del "vos y yo" sino del estar ahí, en tu cama, yo despierta desde las 5:30 de la mañana que lo hicimos al despertar de un pajarito, pero vos te volviste a dormir, pero yo no porque la mente no me deja, porque te veo junto a mí y pienso porqué me gustás tanto, y tengo la respuesta pero intento decir que no tengo idea para así darle menos importancia pero eso me hace darle más.
Creí que podría ser fuerte y no volver a caer, digo creí serlo pero en realidad sabía que no lo era, sabía que al tenerte así de cerca como ayer que el alcohol me dio las agallas de acercarme a vos y besarte yo volvería a caer, porque se me olvidó que te vi con esa chica, porque se me olvidó que ignoraste mi mensaje donde te dije todo lo que siento por vos, porque se me olvidó que yo siento y probablemente vos no, porque se me olvidó lo que me aconsejaron, porque en el fondo, estamos en una situación similar, vos creyendo que después de ella ya no hay más y yo creyendo que sin él mi amor murió, pero no, quizás logremos algo vos y yo. O quizás no.
De momento sólo quiero pensar en que me encantás, en que si te tengo cerca me desplomo y voy a vos. No puedo evitarlo, o bueno, sí puedo pero no se me da la gana, porque ha pasado muy poco tiempo y yo siento mucho y lo que menos tengo son esperanzas pero de que las tengo, las tengo y eso mínimo me hace pensarte de manera bonita e imaginar que seremos, que seremos lo que ya somos pero diferente sin cambiar nada.

Te vi libre.

Lo vi libre y me enamoré.
Usualmente la libertad asusta, aún más a una mujer
ya que un hombre libre significa un hombre al que le importa una mierda dañarte o no.
Pero a mí eso es lo que me gusta
pues yo quiero que si te resistís de lastimarme,
sea porque no nace de vos y no porque te da miedo hacerlo.

Treinta y tres días.

Treinta y tres días fueron suficientes para perder la cabeza por vos.
Una confusión, una boba confusión de un par de personas me llevó a esto.
¿Quién eras vos?
Sólo eras alguien que existía en el mismo ambiente que yo
y ahora quiero tenerte en mi vida.
¿Por qué vos?
Todo este tiempo, tanta gente, tantas oportunidades, tanto cariño rechazado
y venís vos con tus rizos locos a enloquecerme, a moverme todo, a meterte en mi mente.
Intento y no puedo -ni quiero- sacarte de mi mente.
No dejo de pensar en nuestras madrugadas durmiendo tranquila y profundamente
pues siempre me dabas la mano, si no me abrazabas me dabas la mano
y para mí eso lo era todo.
Despertar a mitad de la madrugada porque querías hacer el amor.
Desearte así, sentirte así.
Fue tan corto, pero tan intenso.
Lleno de todo lo que puede afectar una mente
con mala memoria pero que los recuerdos la agobian.
Ahora sólo quedan conversaciones inconclusas porque elegiste guardar silencio ante mis sentimientos expuestos. Mensajes olvidados. Palabras en el aire.
Te extrañaré amigo. Extrañaré las risas, los desvelos, tu pelo, tus pendejadas, tus besos, la música, las drogas, el alcohol, pero sobretodo, extrañaré sentir.
Porque sentir es lo que deseaba y mi tacto no falla, sabía que con vos sentiría, sabía que me lastimarías y que ni cuenta te darías. Y así fue. Exactamente así fue.

Rutina.

Atrapada en la rutina, atrapada en la mierda que yo misma he creado. ¿A dónde iré a parar? Me siento ahogada en mí misma, quisiera escapar pero no puedo.
Un trabajo que no me llena en lo más mínimo y que cada vez se vuelve peor, relaciones interpersonales que no se sienten fluir sino que debo luchar por mantener a flote, o al menos eso pretendo porque la verdad no me importa, estoy en una fase en la que sólo pienso en mí, en lo que me hace feliz, pero nada de lo que estoy haciendo me provoca, nada me motiva, nada me ilumina.

Quiero renunciar. Quiero renunciar. Ya no soporto ser una rea más de una empresa capitalista. Pero todo lo dejo en quiero, todo lo que envuelve mi vida lo maneja el miedo. La incertidumbre y la ansiedad.

¿Hasta dónde va llegar esto? ¿Cuánto poder más le pretendo dar?

Necesito escapar... escapar de mí, del daño que me estoy haciendo, del boicoteo hacia mi propia felicidad. Escapar.

Sobrevivientes - Rosamaría Roffiel

Sobrevivientes

yo conozco tu locura porque también es la mia

somos locas rebeldes
locas de estar vivas
locas maravillosas
estrafalarias, floridas

ovejas negras
descarriadas sin remedio
vergüenza de la família

piezas de seda fina
amazonas del asfalto
guerrilleras de la vida

locas de mil edades
llenas de rabia y gritos
buscadoras de verdades
locas fuertes
poderosas
locas tiernas
vulnerables

cada día una batalla
una norma que rompemos
un milagro que creamos
para poder seguir siendo

locas solas
tristes
plenas

mujeres locas, intensas
locas mujeres ciertas.

Duele...

No es necesario conocer a alguien para que su muerte te duela hasta los huesos.
El Salvador, pequeño país repleto de maravillas pero siendo destruido por la injusticia, por la falta de amor, por la falta de compasión y la deshumanización.
Ves el periódico y a continuación de una noticia sobre una asesinato terrible ponen algo relacionado a política, se mata a sangre fría, se ha perdido el significado de la vida, no sólo los criminales actúan mal, también lo hacemos el resto de la población al nomalizar cada hecho.

Duele demasiado, duele saber que nos están matando, a hombres y mujeres. Pero hay una diferencia. Al ver una noticia en las reded sociales sobre algún homicidio, se ven el exceso de comentarios hablando del buen hombre que el sujeto era, estudiante, papá, hijo, empleado, etc., en cambio al ver sobre feminicidio abundan los comentarios misóginos indagando sobre la vida sexual que ella llevaba, su ropa, si iba sola o acompañada, entre otras cosas que no justifican un asesinato.

Nos están matando, nos están destruyendo.