Estaba buscando mi título de bachillerato pues en mi nuevo empleo debo presentarlo, resulta que buscando y buscando encontré algo que jamás había visto y fue un sobre manila que contenía todos los papeles del hospital acerca de mi nacimiento, en mis casi 25 años es la primera vez que los veo y sintiéndome la más tonta y ridícula no pude evitar conmocionarme y llorar.
No sé si esto es parte de la crisis de los 25 que tanto mencionan, pensé que esa crisis trataba de pensar en todas las cosas que tendrías que haber alcanzado a estas alturas de tu vida pero no es mi caso, la verdad me siento bastante tranquila respecto a las cosas que he hecho o no ya que sé que cada quien lleva su propio ritmo, además, no todas tenemos las mismas aspiraciones como concluir una carrera universitaria, casarnos, tener bebés y de más. Pero sí me he estado sintiendo más nostálgica que de costumbre, añorando tanto los años maravillosos, pensando tanto en cuando tenía entre 14 y 19 años, era tan feliz y no lo sabía.
Hubo muchos problemas económicos en mi familia cuando mi mami perdió su empleo, pero yo sabía que ella siempre sabría cómo resolverlo pues ha sido siempre una mujer muy fuerte y conmigo se mostraba siempre muy segura; por el contrario hoy, quizás el cansancio, la premenopausia y la vida la hacen expresarme más lo preocupada que se siente, lo exhausta o su incertidumbre respecto a mi futuro ya que la vivo cagando acorde a lo que la sociedad dicta como vivir una adultez normal.
Lo que más extraño es a mi primo vivo, quien más que mi primo era mi hermano, crecí con él, prácticamente vivía con él, aunque peléabamos feo pero nos amábamos igual de fuerte y desearía tanto poder acudir a él y preguntarle qué carajos hacer con mi vida porque el 99% del tiempo no sé qué hacer y él siempre tenía una respuesta, éramos adolescentes sin puta idea de qué era la vida pero él siempre fue más inteligente y agradable, sabía muchas cosas a su corta edad y tenía muchos amigos y amigas, yo por el contrario he sido siempre de las que se las saben todas pero al final se sienten inseguras, sumándole lo solitaria que he sido siempre, y a pesar de que actualmente conozco a un montón de personas, quizás hasta demasiadas para mi gusto, pero sólo son un par a quienes puedo llamar "amigo" o "amiga". Pero vovliendo a él, lo extraño desmedidamente. De muchas situaciones feas en mi vida puedo sacar algo positivo, por ejemplo de la separación de mis progenitores tengo la certeza de que si no hubiese pasado yo sería una persona distinta, no tendría ningún tipo de consciencia, no habría sabido nunca lo que es no tener comida en la alacena y quizá no habría puesto mucho cuidado en la sinjusticias sociales entre otras millones de cosas que he analizado de mí, pero con la muerte de mi primo no se vino nada positivo. No puedo decir que la familia se unió más, porque no pasó, tampoco que empecé a valorar más a mis seres queridos pues siempre me mantengo al margen lo más que puedo, mucho menos puedo decir que disfruté más la vida pues he tenido alrededor de 4 etapas depresivas fuertes en mi vida durante estos 7 años sin él en los que he deseado morirme, un día hasta deseé con todo mi ser haber muerto yo y no él porque me sentía un fracaso total y sabía que él sería totalmente lo opuesto.
A los 18 años conocí a quien hasta hace unos días he considerado el amor de mi vida, lo conocí en la Universidad aunque nos enamoramos hasta dos años después, pensaba que me inspiraría en escribir un montón de cosas sobre él pero tengo tantos blogs mencionándolo que mi cerebro se siente colapsado y no tengo nada más que decir, sólo puedo mencionar que lo que viví con él fue maravilloso y es algo irrepetible, pero aunque me ha costado admitirlo, viví una relación tóxica y la persona más tóxica de la relación era yo a causa de mis miles de inseguridades y pues lo mejor fue terminar pues teníamos aspiraciones totalmente diferentes dentro y fuera de la relación, así que lo mejor es mantenerlo como un bonito recuerdo y no como un tormentoso presente.
También cabe recordar a las amigas y amigos que tuve en la adolescencia con quienes hoy apenas nos saludamos dos veces al año, y son dos veces ya que es una para sus cumpleaños y la otra para el mío.
Pero bueno, afortunadamente la depresión horrible en la que caí este año en la que durante aproximadamente dos meses rogaba porque un autobús me atropellara pues estaba harta de la vida vacía que estaba llevando. No lograba emocionarme por nada, no lograba sentir nada por nadie, por más que la persona de turno me tratase bonito, mis sentimientos estaban dormidos. Pero entonces vino algo a agitarme todo, conocí a alguien que me hizo sentir sin siquiera intentarlo, creo que hasta el momento sigue sin saber realmente lo mucho que afectó mi sedentarismo emocional. Me obsesioné excesivamente con esa persona y quería que sintiera lo mismo por mí pero no pasó, él estaba feliz sintiendo nada por nadie (o al menos así parece) en cambio yo estaba hambrienta de sentir, y pues sólo me causó dolor, pero estaba feliz de sufrir por él pues estaba cansada de esforzarme y no lograr emocionarme. Junto a esa persona también viví una experiencia horrible al borde de la muerte que me llevó a gritar "¡No me quiero morir!". Hoy eso es sólo un recuerdo feo y él es un amigo a quien le tengo mucho cariño, superé esa absurda obsesión con él pero agradezco que me agitara los sentimientos ya que hoy estoy felizmente enamorada de mi actual pareja, quien es una persona excesivamente maravillosa, que me hace sentir un amor bonito, con quien estamos construyendo algo que quien quita y nos dure toda la vida. Tenemos tantas similitudes que a la vez nos hacen ser totalmente diferentes, la conexión es increíble y lo que me hace sentir es demasiado agradable.
Sé que la crisis continuará, estoy a una semana de cumplir 25 años, me gustan los múltiplos de 5, mi número favorito es el 15 y no me siento preparada para tener 10 años más de esa cifra. Increíblemente hace 10 años me pasé meses preparando mis 15 años con mi mami y hoy pues me encuentro yo, planeando mi celebración de 25 ya que a esta edad ya nadie se preocupa de prepararte algo bonito, lo hacés vos y si se acuerdan te dicen "feliz cumpleaños" y en parte por mi es algo positivo pues siempre me ha incomodado un poco eso de las felicitaciones y de más, pero a mí qué no me incomoda, así que bueno, a ver cómo me va este nuevo año, esta nueva vuelta al sol.
Creo que empezaré a peinarme y arreglarme el cabello, también dejaré de usar camisetas y mejor compraré unas blusitas. ¡Mentiras! Esas cosas no me pasan.
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