Mañana lunes 23 de octubre del 2023 cumpliré 30 años.
Me siento extraña, siento que no es tanta la sensación de insatisfacción con mis logros (casi inexistentes) sino la nostalgia de ya no decir "veintitantos" cuando me pregunten mi edad, es extraño y a la vez bobo y por eso me da hasta vergüenza decirlo, siento que nadie puede realmente comprender a totalidad lo que siento, excepto una amiga con quien recién lo hablaba.
Este año dejé mi relación de 3 años con quien habíamos ya decidido independizarnos y llevábamos unos meses alquilando una casa, lO (la "o" en mayúscula para enfatizar que es un varón) dejé por reconocerme como lesbiana, fue muy duro ya que nos mudamos en octubre y en diciembre yo ya andaba que realmente la lesbiandad me ahogaba y no lograba sobrellevarlo más apesar de que lo amaba mucho y nos llevábamos relativamente bien.
Luego hace unos meses obtuve mi diagnóstico como autista, algo que tuvieron que haber diagnosticado en mi niñez lo hicieorn hasta mis 29 años y me ha dolido saberlo hasta hoy porque de haberlo sabido antes habría tenido mejores herramientas para sobrellevar la vida y no me habría causado tantos traumas por exponerme a situaciones que me saturan y que no lo sabía, me dijeron trastorno de ansiedad generalizada, depresión y transtorno bipolar tipo 2, de paso me medicaban para esas cosas y resulta que era autismo, me ha dolido mucho por no haberlo sabido antes pero también porque siempre he querido ser "normal" y tenía la esperanza de "curarme" si acaso era ansiedad, pero no lo es, es un problema del neurodesarrollo y eso es muy diferente.
No quiero malas interpretaciones, me amo lesbiana y autista, pero no por eso son cosas menos shokeantes, abrumadoras, densas,
30 años y jamás he sacado algo al crédito, ni siquiera sé cómo funciona eso, 30 años y sin un empleo estable, lo más que he durado son 2 años pero en la mayoría han sido 1-6 meses y pues de momento estoy desempleada, pero feliz porque casi finalizo mi cuarto ciclo de Licenciatura en Psicología, después de salirme de Relaciones Públicas y Comunicaciones, Inglés con opción docencia y Trabajo Social, haberme encontrado con la psicología ha sido lo mejor que me ha podido pasar académicamente hablando. 30 años y de vuelta en casa de mi mami, pero me siento muy tranquila, mi última entrada en este blog fue horrenda, me sentía tan mal y con ganas tan intensas de morirme, volver a casa de mi mami fue realmente cumplir lo que dice class 2013 de mitski, pues yo pasaba sin comer ni dormir y hoy como y duermo, me desvelo mucho, pero duermo.
Agradezco mis 20s, todo lo que he vivido, el autodescubrimiento en absolutamente todo, el descontrol, las decisiones e impulsos irresponsables, las amigas, la mejora de mi autoestima; este año, creo que aproximadamente en agosto- septiembre meintras me veía desnuda frente al espejo me di cuenta que ya no odio mi cuerpo, al menos no de manera tan notable como lo hacía antes, me di cuenta de que estaba acostumbrada a odiarlo pero realmente el sentimiento ya no existía, me di cuenta de que realmente no hay nada de malo en él, no porque sea perfecta o porque "mis imperfecciones me hacen hermosa" y todas las pendejadas que dice el tóxico body positive sino porque soy una mujer, soy una humana no soy algún tipo de holograma creado para cumplir un estándar. Me perdono por las cosas que me hice y que me hicieron sentir mal, me perdono por salirme de la U y hoy estar por entrar apenas a la mitad de una carrera, no fue mi culpa, fue porque no tenía las herramientas para sobrellevar la vida, no sabía cómo hacerlo, también me perdono por no conseguir tener un empleo fijo, estar vetada de tantos lugares (call centers) y sentirme estancada laboralmente, fue por los mismos motivos que dejé la Universidad: no tener las herramientas para sobrellevar la vida. Ser autista en una sociedad neurotípica es muy difícil, realmente muy difícil. Me perdono por haber gastado mis 20s pasando de relación problemática a relación problemática, permitiendo que me trataran del culo o tratando yo del culo a la gente por llevarme más allá de mis límites.
Recibo los 30s con entusiasmo, neh, tampoco, los recibo esperanzada la verdad, quiero terminar mi carrera y poder ejercer en ella y así al fin tener un empleo estable, pero mientras tanto obtener ingresos haciendo algo que no odie para no sentir que mi mami me paga la vida entera. Deseo ya no mantener relaciones que me hieran, que me hagan sentir que la vida es insoportable y no me refiero sólo a relaciones de pareja.
Deseo escribir más, deseo hacer y ser más todo lo que me gusta y me hace sentir viva.
No sé si estoy lista para finalizar esta entrada, siento que publicarla hará que los 30 lleguen ya. Estoy nerviosa, es sólo una cifra, pero es una cifra que socialmente significa mucho.
Publicar.
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